ムカシバナシ 2

　嫌悪感が拭えない。
　頭は覚えている。分かっている。まだ、忘れないでいる。
　なのに、身体がいつまでも拒み続ける。
　席は遠い。遠いのだが、まるで近くにいるような感覚、それに伴う激しい動悸どうき。
　次第に頭も痛む。泣きそうになってきた。
　が、どうにかそれだけは堪えた。周りには人がいる。唐突に泣けば注目が集まる。
　それだけは、避けたかった。
　やがて友人の1人が寄ってくる。
　いつも俺をからかって来ては適当に駄弁だべんし、授業開始間際で席につく。
　決まって言うセリフが｢大丈夫か？保健室行くか？｣、と。中学校時代の先生の言葉を、俺達でネタにして遊んでいたときのものである。
　知っているからこそ、｢行かねぇし、大丈夫だって｣と返す。
　話すことも大抵決まっている。小説…ラノベの類や、ゲーム。
　とは言っても、基本的に俺からは話さない。友人から話し始め、それに反応する程度。
　またそんな事をしている内に、授業始めのチャイムが鳴る。
　まだ3時間目。億劫だ。
　ちらと後ろを見れば、それはいつも通りの顔で過ごす彼女がいた。
　すぐに目をそらす。目も合わせたくないし、出来れば話したくない。
　話せば、それを引き金に思い出すから。
　嫌なことを振り払うかのように小説のページを繰る。
　ちょうど、面白い展開なんだ。

　悪夢から、目が覚めるシーンで。

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　母はとにかく頑張っていた。
　どうやら自分に言ったことを本当に成なそうとしているらしい。
　その母に堪える為にも少しづつだが頑張った。
　幼心に、｢迷惑を掛けたくない｣と、そう思ったから。
　だがそんな幼心に、いじめはやはり耐えられない。
　段々と辛さが増し、学校自体に嫌気がさしてきた。また空白の期間が生まれたのである。
　そんな矢先に幸か不幸か、やっと引っ越しの資金が貯まったのである。
　心の底から感謝した。これでもう、いじめは受けなくて済むと思った。
　そして何より、そこに母の愛を感じたから。
　それからはすぐに実行された。
　たった数日の内に荷物を整理し、その時に出た要らないものは全て譲るか棄ててしまった。
　名残惜しいのもあるが、それよりも母に迷惑を掛けたくない一心だった。
　そして、どこに引っ越す、という話だが、これは母が先に決めていた。
　そして見せてくれたのは、今住んでるところよりもとても田舎の風景を思わせる所だった。
　正直、文句は言わないようにはしたが、肯定的に受け取れなかった。
　引っ越して分かったが、まずゲームセンターがなかった。
　学校をサボった日には、ほぼゲームセンターで格闘ゲームに明け暮れていた。
　それが自由に出来ないとなると、つまらなさも感じる。
　あとは地下鉄がない。これも驚きだった。
　当たり前のようにあるからこそ感じた事だったが、それは今となっては自転車で工面しているから苦ではない。
　小学校5年生の時、詳しく言えば5年生の終わりに引っ越した。
　その時遊んでいた友達には、何も告げずに行ってしまった。今思えば後悔しかない。
　そして小学校6年生を皮切りに、自分の居た地を捨て、田舎へ逃げるように去った。

　思えば、そのまま居れば、まだいい学校へ行って、そこで過ごせばよかった。
　だが、そんな後悔は、もう遅い。
　小学校6年生。入学式と、始業式。
　自分も1年生と何ら変わらない状態で、田舎の小学校へ入学した。
　ただ、楽しみだった。少なくとも何か変わるかもしれない。
　淡い期待は、まだ幼い自分の心を弾ませるのには十分だった。

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　…面白かった。
大抵ラノベを読むが、たまには普通の、挿絵のない小説だって読みたい。
　複数の伏線を上手に回収する巧みな文運びに素直に感動した。
　だが、読み終えた小説の他、本は持ってきていない。
　しかしまだ授業は続く。早く読み終えてしまった。
　没頭するとこんな事になるのは、1つや2つではない。…と願いたい。え、みんなもならないの？
　暇に耐えかねた俺は渋々ルーズリーフを取り出し、そこに丸を描く。
　そしてその丸に十字線を引き、角度を決める。
　―どんな絵を描こう。
　ふと思いついた絵を描く。周りとは違うペンの音だ。
　ささっと引く線が机の上で踊る。心做しか俺の心も躍っていた。
　結構可愛く描けている。名前、何にしよう。
　…と、思ったのだが、今はやや暗い絵を描きたい。
　そっと先描いた絵をいつも持ち歩く絵のファイルに入れて、新しいルーズリーフを取り出す。
　絵は、自分の心の写鏡うつしかがみのようだと、誰かが言っていた。
　今自分の描いている絵は、助けを求めているようだった。
　それも、手を向けている女性はどこかで見覚えがあるような気がした。
　だとしたらそれは助けでなく、掴もうとしているのだろうと、自分の絵に思った。
　それは、2度と叶わないと知っているけれど。