第１話　この世の地獄にいらっしゃい。

　この世界には、見た目が10割ルッキズムという地獄がある。


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　僕、神宮寺じんぐうじ賢一郎けんいちろうは、物心ついた頃からその地獄の釜の底でジリジリと焼かれていた。




　小学校。
　中学校。
　高校。
　教室のなかのその地獄は、ずっと変わらなかった。






「この間、神宮寺に告られたんだけど、本当にキモくてヤバかったぁ！！」


「あいつ、あの見た目なのに、面食いだよねぇ。その上、見た目おとなしい系が好きってわかりやすすぎ」


「体大きいでしょ？　本当に恐くて、２人きりになんてなったら何されるかわからないから、友達３人ついてきてもらっちゃった」


「去年の○○さんの時は、明らかに告白だっていう呼び出し方されたから、無視していかなかったんだって。正解だよねぇ」


「同じ○組の陰キャだったらせめて、○○くんだったら良かったのにね」






　気にしなければいい、とか、見て見ぬふりをすればいい、と、人は簡単に言うけれど。
　どうしても聴こえてくるものを、どうしたら知らんぷりができるのか、それは誰も教えてくれない。


　言葉にしてしまえば、きっとくだらない。
　だけどどうしても消せない。
　自分への絶望。
　勝手に評価される憎しみ。
　誰かへの嫉妬の炎。




　どんなに勉強をがんばっても。
　どんなに苦手な体育もがんばっても。
　どんなに趣味を隠しても。
　どんなに嫌われないように努力しても。


　結局、僕よりも、容姿が良い誰かが選ばれる。




　せめて、僕がもっと小柄であれば、恐がられることはなかっただろうか。
　せめて、優しい顔立ちであれば。
　せめて、もっときれいな二重まぶたであれば。
　せめて、もう少し顎が短く丸ければ。
　せめて、鼻の肉がもっと薄ければ。
　せめて、唇がこんなに厚くなければ。
　せめて、変なところにほくろがなければ。
　せめて、髪にへんな癖がなければ。


　朝起きたら、その、どれかひとつでも直っているような、奇跡が起きてほしい。
　何度そんな不毛な願いをしただろう。




　そのくせ、僕自身が惹かれてしまう。魅力的な女の子に。
　自分が見た目で評価されて苦しんでるくせに。




　恋なんて、厄介でどうしようもなく醜い。
　消えてなくなればいいのに、消せなくて苦しい。




　自分もまた誰かを顔で、見た目で判断してしまう。
　そして、ふと、見た目で他人を選んでいる自分自身に、意識が戻った一瞬。
　妬んだ誰かへの密かな呪いが、憎んだ誰かへの言葉にしなかった非難が、すべて僕自身に返ってくる。






　ルッキズムの真の地獄はそこだと、僕は思う。






　僕、神宮寺賢一郎は、キモい。






　それは産まれてから18年間、動かしがたい事実だった。






　そう、紛れもなく。動かしがたい事実のはずだ・っ・た・のに。




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　５月のゴールデンウィーク明け。
　18歳と４か月、大学１回生。京都の某大学。
　スポーツサークルの活動中の、体育館の中。


　いまの僕の目の前には、女の子たちがたくさんいる。
　笑顔のキラキラした、かわいい女の子たちが。


　本来は僕のことなど、視界の端に入ったハエぐらいにしか思わないはずの、かわいい女の子たちが。




「神宮寺くんって、本当に背が高いよねー」
「何センチあるの？」
「文学部なんだ！　何組？　私の友達と一緒かも！」
「どこ出身？　わー近いよ！　高校時代にすれ違ってたかもね！」
「ねぇねぇ、第２外国語なににした？　同じ先生だったら一緒に勉強しない？」




　悪魔に魂を売ったわけではない。
　何か、おかしな薬で洗脳したわけでもない。








　一体。
　な に が ど う し て こ う な っ た 。














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