９話　独白　理由

　９話


　――２００億年。
　子供の冗談のような数字。
　耐えきられる訳がないと、俺自身、途中で何度も思った。
　途中っていうか、序盤かな。
　とかく、最初の方がやばかった。
　何度も壊れかけた。
　はじけ飛ぶ直前までいった。


　耐えられた理由はいくつかある。


　倒したい敵がいた。
　俺は『ひたすら同じことを繰り返す事』ができる性格だった。
　強くなる事が好きだった。
　すげぇ出来がいいＣＰＵ作成装置があった。
　中は、まあまあ快適だった。
　孤独にはなれていた。


　いろいろ理由はあるが、一番は、やっぱり、




　――助けたい女神がいたから――




　シューリを失いたくねぇ。
　あの２００億年間の中で、『ソウルゲートをくぐる前の記憶』を大半失った（保存されていたため、外に出てすぐ取り戻した）が、その想いは消えなかった。
　薄れる事さえなかった。
　これはなかなか凄い事だと自分でも思った。
　自画自賛！










　……まあ、最後、ちょっとテレで茶化しちまったが、
　俺が積み重ねた時間は決して冗談じゃない。
　軽く自嘲気味に茶化すのが限界で、どうしても、冗談には出来ないんだ。














　で、まあ、そんな感じで、俺は、神威の桜華になっちまったわけだ。
　アポロギスを倒した事で、神の王になって（王になったといっても、実際のところは、ていよく押しつけられただけだが）、
　真なる究極超神なんて看板を背負うようになって、
　最果ての頂点に至って、
　『ワガママに運命を調律する暴君』、
　『舞い散る閃光』となった。














　★


　最強の神になるまでは、自由きままにやっていた。
　苦しい事は多かったが（本当に多かったが）、それでも、まあ、わりと奔放に楽しく生きていた。


　ただ、『神の王』になって以降の『現世に転生している際』は、現世の生命に対して、酷く気を使うようになった。
　自分でも、どうかと思うほど、色々と『過保護』になった。
　自然と、現世に生きる『弱い連中』を『裏』から守るための行動をとるようになった。
　表には一切出なくなった。
　『ただの神だったころから、ずっと、それなりに自重していた』が、神の王、神の神になってからは、完全に世界の影に潜むようになった。
　ゼノリカのルールとか、そんなんじゃなく、『そこまで至った俺』が『現世の表』に出るのは『なんか違う』と、本当に、なんとなく思ってしまった。


　ゆえに、
　しがない商人とか、
　しがない風来坊とか、
　しがない作家とか、
　しがない画家とか、
　しがない料理人とか、
　しがないカメラマンとか、
　そんなんばっかりやっていた。




　そんで、なんか面倒な事が起きそうな時は神として世界を救済する。
　もちろん、正体は秘密♪
　大いなる力には、大いなる責任が伴うって事くらい知っている、
　親愛なる隣人センエース。


　みたいな。












　とにかく、神になって以降の俺は、本当に、
　別にそうするつもりもなかったのだが、
　なんだかんだ、結局、ちゃんと、神様をやっていたように思う。


　秩序や命を、ただ守った。


　やりたかった訳ではない。
　……ここ大事。


　考えたら分かるだろ。
　何がおもしれぇんだよ、そんなもん。
　それって、まさしく、俺の嫌いな『お使いゲー』じゃねぇか。
　どこどこにいって、だれだれを助けて。
　――てめぇでやれや。


　もちろん、そういうのを楽しめるヤツもいるだろうぜ。
　けど、俺はそうじゃなかった。
　性格的に、お役所勤めはできねぇ。
　そんだけ。










　ぶっちゃけ、修行だけしていたかった。
　強くなる事だけが喜びだった。
　強くなるっていう言い方に限定すると、なんだか戦闘狂みたいに見えるかもしれないけれど、それとは少し違って、
　なんていうか、
　あえて整えて言うと、


　『できる事』を増やしたかったんだよな。


　盲目に『誰かを叩きつぶしたい』って訳じゃなく、
　『気に入らない奴が目の前に現れた時に、叩き潰せるように』なりたかった。
　――そんな感じ。
　俺の、『強くなりたい』っていうのは、そういう意味。




　『誰よりも強くなりたかった』って訳じゃなく（いや、まあ、もちろん、それも、夢の一つで……けど、そればっかりってわけじゃなく）、『夢を実現するための強さ』が欲しかった。


　『戦闘の強さ』は、自由をえるために必要な最低限。
　何をするにしても必要な根本。
　世界を終わらせようとするバカをぶっとばせる力がないと、
　世界が終わって、何もできなくなっちゃうからね。


　一言で言えば、俺は、『こうしたい』と思った時に、
　ちゃんとそれを実現させるための『力』が欲しかった。


　そして、その力を得るために努力を積んでいる時間が好きだった。
　結果だけではなく、過程も楽しめたのが大きかった。


　あの２００億年だって、前半は確かに色々とヤバかったが、
　どうすればいいか分かってからの後半は、なんだかんだ楽しんでいたんだ。












　いつだって、強くなり続ける事ができたから、
　だから、俺は、どんな絶望にも耐えられた。


　まだまだ先があると思っていたから、
　どこまでいけるんだろうってワクワクしていたから余計に。
















　だからこそ、限界があると分かって絶望したんだ。








　あれだけ忌避していたはずの、自殺を図るほどに。