意味の無い毎日

それから私は当分実家にいた

旦那の両親たちも気晴らしにと色んなところへ
連れていってくれた

みんなの前では明るくできた

旦那もだんだん泣くことが少なくなっていた

産後の体の痛みも癒えてきた

私だけは泣くことを辞めたらだめな気がした

私は毎日娘を殺したことを思い出して
苦しみながら死んでいった娘に謝り続け
毎日お風呂で泣いた

私が毎日泣いてないと
みんなで笑顔で娘の話しができるように
なったら娘が報われない

きっと怒ってる

勝手に命を作ったのも私

勝手に痛みや苦しみが分かるほど
大きくしたのも私

そして私のお腹の中で亡くなった

絶対に私は心から笑ってはいけない
もう二度と
幸せになってはいけない

よくドラマや本で

誰も悪くない
お母さんが幸せになることが子供の幸せ

そんなありきたりな言葉をよく見る

でも実際よく考えてみるとそんなはずない

あなたは殺されて
殺した相手の幸せを願いますか？

笑っている姿をみて腹は立ちませんか？

毎日苦しんでる姿を見て安心しませんか？

会いたいって毎日泣いてほしくないですか？

私はそう思う

なんなら1人で死ぬのは寂しくて
旦那にきて欲しいとすら思うかもしれない

小さな小さなまだなにもできない赤ちゃん
そんな子が1人いる

母親は子供のそばにいるべき

私も子供のそばにいたい

やっぱり今日も死にたいと願う

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