あなたが好きでもいいですか
ヒステリック・ママ〜美月side〜
周りと比べた時,自分に違和感を感じるようになってからは,それなりに振舞うようになった。年を経るごとに周りとうまくやっていくことの必要性は多くなったが,なにより周りに迷惑をかけたくなかった。この世界はとにかく周りと強調して癖のない,我を通さない生活をしないと袋叩き似合う。とかく生きにくい。
自分を抑えながら生活することにも慣れたせいか,中学生に上がるころにはかなり自分のことを許せるようにもなったし,同時に少しずつ周りにオープンに接することができるようにもなっていた。
それは,周りから特異な目で見られることも同時に受け入れることではあったが,順応しながら少しづつ自分というものを出してきた甲斐もあってか特に学校で問題視されたり,親を呼び出されたり,連絡が行ったりするといったことは無かった。それがないだけで私はなんだって構わなかった。
しかし,しょせん10歳とちょっとしか生きていない人間だ。全てのことを自分でするわけにはいかないし,自分が良いと感じているときには,誰にだって迷惑をかけることはないというものではなかった。特に親には。
私が頑張っている姿を見るのが好きな母は,学校行事は欠かすことなく足を運んで見に来てくれていた。私はそのことを疎ましく思うことはなかったし,仕事にわざわざ都合をつけて来てくれるのは嬉しかった。年頃の女の子にしては珍しいことかもしれないが,私は親が好きで,自慢で誇らしくて,いつもそばにいてほしかった。私を見て微笑んでいてほしかった。よく頑張っているねって褒め続けられたかった。
しかし,そんな毎日のなかにあった希望とも言えない望みは土台から音をたてて崩れていった。しょせん,地盤は緩んでいた危険区域にあったのに,そこにいる私にはその感覚がなかったのだから情けない。
事件はその思い出したくもない参観日。
明かさないと決めた秘密。
茜と菜々美に語ることは許されるのだろうか。
誰にも打ち明けないと決めるでもなく,心の奥底にしまった記憶。転校するまでは,自分の悩みは誰にも打ち明けない。苦しみは自分の中だけに存在したらいい。深く友達と関わりすぎない。自分のテリトリーに必要以上に踏み込ませない。そうすることが円満で誰も気付つけないことだと表いた。でも,今は心から居心地が良いと思える友達がいる。大切な人がいる。伝えたい人がいる。その事実は何よりも自分を強く支えてくれる気がした。
不安な気持ちはあるけれど,心を許した友達には全てを打ち明けたいという気持ちが勝った。きっと,彼女たちは私を嘲笑したり,理解不能なものとして遠ざけたり,恐れて蔑んだりすることは無い。その信頼は私に一歩踏み出す勇気を与えてくれた。
それでも,茜にまで言うべきかどうかは分からず最後までは悩んでいたのだけれども,言おう。
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